Renovação

Deixei de acreditar há muitos anos em algumas coisas que me fizeram ficar demasiado racional, esquecer os sentimentos, os dos outros e mais grave ainda esquecer dos meus.
Quando te conheci, voltei a acreditar que há coisas que são possiveis e que eventualmente podiam existir, depois sem mais nem menos retiraste me todas as minhas crenças.
Aprendi então que se o senti é porque existe e não precisava de ti para o sentir.
Procurei insaciavel por um sentimento que é tão raro mas que como Ser Humano que sou preciso para viver.
O amor carnal, aquele que nos faz sentir vivos apaixonados por tudo e por todos e que nos faz sentir os maiores em tudo o que fazemos.
Renovei aos poucos, deixei de ver os Homens da mesma forma que via, interessados apenas em saciar o seu próprio prazer, egocentricos e sem alma ou coração.
Vejo agora Seres Humanos com magoas, com objectivos e com sonhos que também eles buscam.
Claro que por aí existem aínda muitos daqueles que não respeitam as mulheres como seres semelhantes mas agora consigo distingui los dos demais.
A ti te devo essa mudança, essa renovação da minha pessoa, pois foste aquele que despertou em mim mais do que eu conhecia ter. Que me ensinaste que não é errado amar seja qual a condição fisica, social ou mesmo de estado, e distinguir o que é importante do que não é.
Mesmo que me tenhas deixado e abandonado por diversas vezes foi a ti que amei.
Amei te, e no pretérito imperfeito, tal como tu meu querido que me ensinaste tanto sem sequer saber o que me estavas a ensinar, da pior maneira possivel.
Sem limites, sem barreiras, sem respeito...

Vidas

Por mais que tentemos fugir ao nosso destino, ele sempre vai nos buscar de alguma forma o caminho do qual tentamos fugir e o mais curioso é que muitas vezes fugimos de pessoas que pelo nosso preconceito não as avaliamos correctamente e é o destino que se encarrega de nos fazer ver que a nossa avaliação foi errada e preconceituosa...

Por experiências anteriores também eu fiquei demasiado preconceituosa e recentemente descobri alguém que durante anos avaliei mal e sinto agora que perdi imenso tempo de convivencia com uma pessoa por puro preconceito...

Felizmente o destino fez me ver que aquela pessoa que julguei ser vazia, fútil, egocêntrica não é mais do que alguém humilde, sentimental, e solitária...

Envergonho me de ter tido tal julgamento e espero que de futuro me sirva de lição, não foi assim que escolhi viver, logo esse sentimento mesquinho que sempre condenei...

Deveria eu mais do que ninguém saber que todos nós temos uma história, que leva a sermos como somos, que muitas vezes o que nos deveria tornar mais fortes e melhores pessoas só nos deixa amargos e idiotas...

Avaliar alguém por comparação não é nem nunca foi boa filosofia porque estamos a perder tempo e vivências que nos faz aprender cada vez mais...

E aprender não é em livros mas sim com a vida...

Pedi perdão porque só me resta ter esperança que esse alguém me entenda da mesma forma que também eu tento me entender...

Fui perdoada e agora não quero perder nem um segundo do que já perdi durante anos...

Momentos dificeis...

Todos nos ja sofremos por amor, a diferença está na nossa capacidade de transformar esse sofrimento em vivência e aprendermos que fizemos o que poderiamos fazer para viver o melhor que podiamos e que principalmente sabiamos e aprender para a próxima vez sabermos mais um pouco...
Tenho um amigo que se evidencia pela grande sensibilidade para com os outros e mesmo que neste momento esteja a sentir uma grande dor não deixa de sentir as pequenas dores que os outros sentem...
Merece como tal todo o respeito e admiração por tal personalidade, e mesmo que a nossa vida corrida não permita mais do que um simples olhar de afeição ele merece muito mais...
Sei que está a sofrer pelas diversas perdas que sofreu recentemente, pois o destino não tem sido brando com ele...
Primeiro a dor da perda do amor que sentia por aquela que julgava também apaixonada...
Depois a perda pela morte de alguém tão importante...
Em tão pouco tempo a perda tem no presseguido e apesar destas instabilidades ainda se consegue manter firme aos seus valores...
Diria que o destino lhe está ensinar algo, o que possa ser so ele pode descobrir, com a força e a grande personalidade a que nos acostumou...
A mim já me ensina, que apesar das situações vacilantes que a vida nos apresenta o importante é manter nos fiéis a nós próprios e a continuar a ver mais os outros que a nós próprios...
Apenas gostaria de lhe dizer que a dor e o sofrimento um dia vão no abandonar e que a compensação pela bondade e espiritualidade irá chegar...
Não o digo pelas palavras mas pelo olhar que já por diversas vezes cruzamos...

Saudades...

Hoje senti saudades...

Como já não sentia há muito tempo atrás, não sei se foi da chuva, essa que cai agora como outrora fazia e que me trouxe a recordação de quando nos aninhavamos um no outro só a sentir o calor do corpo e a serenidade da alma...

A chuva e o temporal que estava lá fora contrastava com a tranquilidade e serenidade com que nos amavamos...

As horas e minutos voavam e eram só nossos, só nós os dois existiamos, nós a chuva e o nosso amor...

Perfeito nos tempos, na chuva e temporal, bem como perfeito nas horas e minutos que passavam, mas ninguém precisava de mais, pois em todas as vezes saciavamos o corpo e a alma...

Eram horas e minutos de troca de abraços, beijos, suores e no final aquela sensação que tinhamos descoberto o elixir da vida eterna...

E no contraste dos momentos de prazer tratavas me com a maior delicadeza e suavidade que o amor que tinhas por mim te exigia...

Essa grande afeição que te permitiu amares me e que hoje acredito, como nunca amaste ninguém...

Essa atracção transformou se em afeição que o destino utilizou para nos dar uma grande lição...

Agora ambos sabemos que o Amor existe, e que apesar do nosso ser impossivel, ensinamos um ao outro que poderemos e devemos acreditar...

Naqueles instantes eramos só nos os dois, invencíveis, insuperaveis, insuplantaveis...

Segredo...

Vou contar um segredo...

Estou cansada, cansada de lutar, cansada de me sentir cansada, cansada de ser vencida...
È um segredo e a ninguém pode ser revelado, pois há muito que apregoo que apaguei essa palavra do meu dicionário...
Escondo o cansaço como posso, dentro de uma caixinha para que ninguém o veja, dia após dia ele está lá...
Não posso é só o que penso, escolhi um caminho difícil de seguir, difícil de percorrer e sem vitórias que me possa vangloriar...
Derrota após derrota vou lutando e secretamente sinto me cansada...
Desejo secretamente fugir, fugir de tudo e de todos, secretamente para não magoar quem possa pensar que me sinto cansada de alguém...
Mas só me sinto cansada, de mim, da pessoa que sou, dos valores que por mais que teime não me permitem ser diferente...
Sou integra, sou amavel, sou solidária, sou emotiva, sou apaixonada, sou positiva mas sinto me cansada...
Vagueio pelo meu cansaço como se não existisse, ascendo um pouco mais nos sentimentos que me fazem nobre mas continuo com o meu segredo...
Não sou superior, porque tenho um segredo, segredo poderoso que me podia destruir...
Por isso não divulgues o meu segredo porque ...

Sinto me Cansada...

Interesses...

Amores imperfeitos são aqueles que são providos de algum interesse e que por algum motivo passam a ser conflito de interesses.
Interesses materiais e egoistas que impedem o amor de ser perfeito...
Quem ama, esquece os seus próprios interesses em prol de um bem estar de outro e conjuga a sua própria felicidade com a felicidade de quem ama.
E essa felicidade que nos invade, e que segundo os cientistas, liberta ocitoxina e nos faz sentir os maiores e melhores Seres Humanos.
O amor Carnal ou puramente platónico faz bem à saúde e para nos amarmos a nós próprios temos que ser capazes de amar os outros.
Desengane se quem apregoa que não precisa de ninguém, quem apregoa que não perdoa por não ter nada a perdoar, pois o amor não se julga nem se pesa pura e simplesmente se sente e quanto mais se foge dele, mais falta de amor próprio sente.
Não é fácil ter a capacidade de amar e aceitar outros cujos interesses são tão dispares dos nossos mas só assim conseguimos ter respeito por nós próprios e pelos outros.
Não permitir que os nossos interesses sejam esmagados e que os interesses dos outros sejam respeitados é o que toda a gente tenta, erradamente sempre por esta ordem o que resulta de uma falta de respeito tanto pelos outros como por nós próprios.
Esse intento não é conseguido pois nunca iremos chegar aos outros enquanto não permitirmos que os outros cheguem a nós.
Não é fácil conquistar confiança, admiração, respeito, apreço, amizade e aproximação pois para isso é preciso dar aos outros sem qualquer interesse...
Para se conseguir ter essa benevolência para com os outros só com muita vivência de vida que nos pode dar aquela sabedoria e calma para apreciar os verdadeiros valores da vida...

Aparências...

Fui durante horas, alguém que não sou, e soube me bem esse papel.
Envergonhei me de seguida, mas naquele instante fui igual a tantos outros...
Não deveria ter apreciado essa vida que não é minha, mas avaliei e gostei...
Não sou eu, enganei, menti e senti me bem com isso...
Como todas as mentiras teve que terminar e fiquei triste por mais uma vez acreditar que serei para sempre alguém com uma vida diferente dos demais...
Menos que alguém por isso, desvalorizada por ser diferente, depreciada por ter escolhas e valores diferentes...
Como é possivel ter gostado de ser uma mentira? Como é possivel de ter gostado de ser invisivel para a maioria e visivel só para alguns...
Acreditei com tanta força ser diferente e mesquinha e gostei de o ser...
Ser fútil, ser egoista, ser independente, ser comodista, ser vazia, ser solitária... e gostei de o ser mesmo que por breves instantes...
Fui melancólica por algo que nunca tive, por sentimentos repugnantes e alheios a qualquer razão que defendo...
Felizmente para mim foi uma mentira, infelizmente para outros que acreditaram nela e gostaram...
Serei sempre eu e lamento o que fiz, mais ainda lamento ter dado algum dia, alguma importância a uma ideia triste e infeliz...

Apaixonar

A paixão carnal é difícil de encontrar e mais difícil ainda de manter, não escolhemos o que nos atrai, mas será que se estivermos abertos a novas emoções que nos podemos apaixonar?
È uma questão que gosto de manter em aberto e vou tentando descobrir a cada conhecimento que travo, apaixonar não é nada que possa fazer sozinha e por isso não depende apenas de mim...
Creio que possa acontecer e tem que se realizar no primeiro olhar...
Na primeira troca de palavras, no primeiro toque, na primeira dança, deve haver a magia que se desenrola a medida que as horas e os minutos vão passando...
Ha algo que nos chama a atenção, algo que vamos querendo descobrir, queremos saber e fazer acontecer...
Apaixonar por alguém é sempre bom independente da desilusão que possa daí advir, não desisto e continuo a descobrir o melhor que o ser masculino tem...
Será o Destino que nos coloca alguém segundo a nossa vontade ou será a nossa vontade que nos coloca à frente o Destino...
Não sei mas sentir a paixão como se fosse única , a primeira e única é algo que quero, tenho saudades da adrenalina que sentimos quando sabemos que alguém nos quer da mesma maneira que nós queremos também...
Ser apaixonada pela vida já o sou mas paixão carnal também preciso e neste momento procura se...

Familia

O que é a familia senão quem nos ama, nos protege e nos cuida...

Nem sempre o que é tradicional acontece, a minha familia são todos aqueles que me amam que sempre me acompanharam ao longo dos anos, respeitaram a minha vontade e me apoiaram naquilo que precisei ao longo da vida...

Não tenho uma familia como todos os outros, mãe pai irmãos...
Mas tenho uma familia a quem recorro diariamente, seja para os tempos dificeis, seja para os tempos felizes...

São os que me amam e a quem eu amo, são os que eu quero junto a mim, todos os dias, os que me oferecem tempos felizes, os que me apoiam dentro da minha vida e fora dela também.....
respeitam me por quem eu sou, apoiam me nas minhas escolhas, orientam me quando ando perdida...

A eles que existem, a eles que hão de sempre existir, a eles que são o meu pilar devo tudo...
A minha vida feliz e cheia de experiências que me fizeram quem sou hoje, alguém que valoriza o que realmente tem valor... é a eles que devo...

Sei que nem sempre o digo, sei que nem sempre o demonstro, mas são e serão sempre a minha familia...

Obrigado por existirem!!!

Tentações

É fácil nos perdermos com o que nos dá mais prazer, o tempo voa, a vida passa e existe uma sensação de imortalidade que nos invade...
A paixão pela vida, pelo puro gosto de agradar, pelo desejo, dá me vida e uma que é vivida com agrado, sinto me voar, como se todos os meus objectivos fossem cumpridos...
Como se o Universo alinha se todos os planetas só para me dar a mim, o prazer de viver...
Ser tentado a buscar o prazer, arriscar os sentimentos, pôr me à prova é sentir me viva e faço o sempre que posso...
Sinto me feliz e não é pela satisfação material porque essa já foi desafeiçoada, é pela satisfação da alma...
Sei que sou volátil e que amanhã poderá ser diferente, os objectivos podem não ser cumpridos, os sentimentos podem não ser respondidos e posso falhar nas provas a que me sujeitei...
Mas... Não desisto, de viver de me apaixonar pela vida e pelos sentimentos pela paixão, essa que a quase todos nos movimenta...
Infeliz de quem não se apaixona com o medo de sofrer, infeliz de quem se desanima por receio de viver esse afecto que tem de tão violento como nos enriquece a alma...
Esse sentimento que nos transcende a compreensão e que desengane se quem o acha apenas numa ligação afectiva...
Paixão é mais do que uma afeição por outra pessoa, paixão é uma ligação intensa com a vida e connosco...
Viver com paixão é ver a melhor essência que existe em nós...
É entusiasmo, calor, coragem, valor...

Fugir

Já fugi de tudo e todos, fugi mesmo quando não o queria fazer, senti me tão presa a uma escolha que não foi minha que fugi...
Compreendi ao final de tanto tempo, que nada é efemere, nada é eterno, nada é para sempre, porque perdi tanto tempo a fugir nem sei, perdi vida, perdi sentimentos, coisas que já não recupero por mais que queira viver tudo de uma só vez...
Vejo a minha vida a mil a hora, vejo pessoas a passar por mim e a deixar mesmo que sem querer algo de si...
O medo retirou me durante tanto tempo a fé que tinha que fugi, abandonei tudo o que acreditava, vivi a vida que alguém quis por querer fugir...
Recuperei agora de uma fuga que me deixou exausta, recuperei todas as minhas crenças mais forte que nunca, mais sensível do que nunca, pronta para o que vier...
Procuro e quero o que tenho direito nesta vida, não quero nem vou viver nada na próxima, deixei de ser aquela que vive em função dos outros, não vou fazer o que uma sociedade quer mas sim deixar me levar pelo Destino...
Esperar que ele me leve ao bom e ao menos bom...
Deixei de me cansar com a fuga que tanto me retirou, me paralisou, e me deixou exausta...
Obrigado Destino, desta vez não vou fugir, vou seguir a risca todos os sinais que me tens enviado, vou aprender o que me tens querido ensinar, leva me onde queres que vá, pois agora sim, estou pronta para ir...

Escolhas

As escolhas que fazemos determinam a nossa vida e a de quem connosco está ligado, por mais que pensemos que a vida que mudamos é só a nossa não é assim, e enganamos nos constantemente por uma crença que não é real...
Escolhemos e mudamos a nossa vida e a de quem por ela passa, respeitar as opiniões alheias nem sempre é fácil mas nunca podemos determinar a nossa vida com a certeza que é apenas a nossa que mudamos...
Viver e ser fiél a nós próprios não é suficiente para sermos bondosos, é preciso também sermos fiéis aos outros...
Sinto que fiz muitos progressos nos últimos anos para reconstruir algo que um dia foi totalmente destruido, já vejo as luzes onde outrora só via sombras, já consigo perdoar onde outrora não o fazia, mas ainda me falta algo que me vai permitir reconstruir o único pilar que ainda está para ser erguido...
Procurei em outros aquilo que está em mim, não o faço mais, sou quem sou, sei o que sei, acredito que posso ser diferente, acredito que há por aí alguém melhor que sou hoje, e por isso tento com todas as forças do meu ser, encontrar dentro de mim o melhor que sou...
Melhorei depois de ter reconstruído actos nobres, tive ajuda, ajuda que quem a deu nem imagina o que fez por mim...
Não conseguiu chegar ao mesmo patamar onde hoje estou, mas não deixo de lhe agradecer e tentar explicar porquê é hoje mais importante que os demais...
Continuo a procura pelo que ainda me falta erguer e sei e acredito que existe...
Cara metade, paixão, amor, a tampa da panela, a alma gêmea, é o pilar que me falta e é esse que procuro dentro de mim com a ajuda de quem passa por mim...

Decisão

Decidir a vida pelos outros é talvez o maior erro que alguém pode cometer, seja Pais, Filhos, Amigos, Maridos, Esposas, Irmãos ninguém tem o direito de decidir pelos outros...
Orientar sim é o nosso dever se amamos de alguma forma os outros mas a decisão tem que ser de quem precisa de viver...
Passei por isso, um dia alguém decidiu por diversas vezes a vida por mim e tudo saiu diferente do que queria se melhor ou pior não o sei mas diferente não o posso negar...
Vejo agora alguém a fazer o mesmo pelo filho, aquele que o amor deveria mandar respeitar, não o faz e toma decisões, este miudo com apenas 18 anos está a viver uma vida que não quer, a sofrer por uma decisão que não tomou e um dia ele vai crescer e perceber que tinha outras opções e outras decisões que poderia ter tomado mas que não foi orientado e apoiado a isso...
Este miúdo que apenas queria construir uma vida profissional assente numa formação academica foi obrigado por falta de opções a viver uma vida militar...
Fechado num quartel, dias a fio sem puder ver a mãe e os amigos foi castrado de todos os sentimentos nobres em funçao de uma filosofia que não quer viver por uma decisão que não quer tomar...
Tarde demais, alguém tomou a decisão por ele e um dia quando este miúdo crescer vai se lamentar por algo que não teve...
Se vai ter força ou não para regressar às decisões que queria tomar e não lhe foi permitido não sei, mas que vai sentir uma auto comiseração certamente...
Só vai depender da resistência que o seu espirito lhe permitir...
Gostaria de lhe dizer que é possivel, mas não o vou dizer porque não o é, o que ele viveu já ninguém lho tira e ninguém sabe o que barbaridades ainda mais tem que viver...

Coragem

Confesso, outrora perdi a coragem, aquela que todos habituei a dar...
Mas foi apenas por breves instantes, chorei, gritei, fiquei triste e sequei as lágrimas...
Agora já segui em frente, continuo a ser mãe coragem, todos os dias, mesmo naqueles que mais dó me dão...
Mesmo quando as frustrações persistem, eu não desisto, sigo em frente e resolvo...
Decidida sempre, faço, aconteço, e nada me pode parar...
Faço o por mim e pelos meus...
Faço o pelos amigos, pela justiça, pela divisão equatitativa da felicidade para todos...
Faço o para que não desapareça o amor no mundo, para que vivemos todos juntos...
Quando a coragem se foi, mesmo que por pouco tempo, não consegui pedir ajuda, não cheguei a ninguém e ninguém chegou a mim...
E foi o Destino que se encarregou de colocar à minha frente, um anjo, alguém que só com uma atitude fez acontecer, fez decidir, fez me seguir em frente...
O Destino assim quis que esse anjo só estivesse uns minutos comigo, mas compreendi e acatei tudo o que o Destino quis...
Por isso todos os dias eu relembro que mesmo por minutos alguém pode nos dar coragem e faço o mesmo sempre que posso...
Agora digo não perco a coragem e não permito que a percam também...

Obrigado Destino!

Perdoar

Acto de perdoar, digno de apenas alguns...

Visto por outros como uma fraqueza...

Também eu assim o vía, mas o perdão, o verdadeiro em que aceitamos as pessoas mesmo que não sejam dignos da nossa companhia e presença, esse acto tão nobre, apenas os honrados o conseguem...

Aprendi com as pessoas com mais experiência de vida e conhecimentos superiores ao meu, que perdoar é uma das maiores qualidades do Ser Humano, e exige que vejamos aqueles que têm essa qualidade merecedores de todo o respeito...

Para se conseguir perdoar é preciso saber respeitar as diferenças é preciso colocar nos ao nível de quem é diferente, é preciso aprender a reconhecer motivos para atitudes menos correctas...

O perdão faz nos crescer espirtualmente, sentir nos muito melhor, faz nos compreender que quem nos prejudica não o faz por querer...

Sentir nos Humanos, com capacidade de nutrir sentimentos nobres por alguém, sentimentos que nos valorizam o importante nesta vida...

Ser superior é aquele que valoriza os sentimentos, o Ser Humano, o conforto dos outros, respeita as diferenças, compreende os outros...

Eu sei que sou superior, também compreendo quem ainda não o conseguiu ser...

Compreendo aqueles que são diferentes, aceito que o sejam, perdoo quem me magoa porque sou superior...

Há mais como eu e são esses que defendo pois a justiça divina assim mo pede...

Mesmo sendo confrontada por diversas vezes com a minha falta de imposição de ideologias , não me canso de explicar, que o faço porque sou superior, eu perdoo...

Limites

Os limites de cada um, só cada um poderá sabe los e eu tenho testado os meus por diversas vezes, demasiadas...
Por necessidade, por busca de adrenalina, pela procura de sensações novas são vários os motivos que me fazem buscar os meus limites...
Já estive no limiar da loucura, desconfio que cheguei mesmo a passar aquela linha que nos difere dos sãos...
Agora busco outros limites, o da paz, o do conforto, o da consciência e esses concluí que são mais dificeis de conseguir...
É dentro de mim que busco esses limites, pois é dentro de mim que eles residem...
Abstraio me da rapidez com que nos vimos de manhã, abstraio me das corridas que dou para chegar ao trabalho, abstraio me da velocidade com que o meu dia corre, as horas passam a breves instantes que sem dar por isso mais um dia passou...
E no final do dia, chega o momento esperado, aquele em que nos sentamos mesmo com a justificação de deglutir uma refeição que é preparada com maior rapidez do que aquela com que o dia passa...
E é nesse momento que nos deliciamos com a partilha de uma vida diária e mesmo com a sensação que falta alguém, vivo intensamente e com paixão tudo que partilhamos...
É para mim a maior satisfação que alguma vez senti, ouvir como aplicam tudo o que vos ensinei, como a educação que vos dei serviu e é útil para os conflitos que o crescimentos vos obriga a gerir...
E é para mim a maior satisfação que vos vejo à minha semelhança...

Paternidade

Dificil sofrer pelos filhos, mais dificil viver sem eles...
A paternidade tem sido cada vez mais desvalorizada pelos pais, não porque anteriormente a valorizassem mais, mas porque estão tão absortos nos seus dramas que não conseguem visualizar o que é de facto importante na paternidade...
Já perdi a conta dos inúmeros amigos que se lamentam por não viver diariamente com os filhos, quando na realidade o importante não é a quantidade mas sim a qualidade do que se vive...
Não é importante para o filho saber que o pai está no quarto ao lado todas as noites, até mesmo porque antes, por questões profissionais também antes não o estaria, é importante sim saber que se o filho tiver um problema pode confiar no pai...
O importante é saber que têm um pai que os ama, que os quer todos os dias da sua vida mesmo que em outra casa...
Acompanhar a vida à distância é dificil mas não impossível...
Saber onde ele está, mesmo que seja no outro lado da linha ou da internet, saber que pode contar com ele para orientar para ajudar a resolver os problemas da vida, para viver a sua vida de forma saudavel e conhecida...
Mas como podem estes Homens orientar alguém se eles próprios não sabem muito bem o que fazem?
O filho é e sempre foi o mais importante, é a ele que devem prestar lealdade, fidelidade, cumprir com o compromisso e não o financeiro, porque esse mal ou bem há sempre quem o faça, mas sim com o compromisso de educar, de apoiar, de passar valores que só os pais sabem passar...
A importância que derem aos filhos enquanto crianças será a mesma que vos darão quando forem adultos...
Amem os vossos filhos, como nunca amaram ninguém na vida pois esse é o amor mais imperfeito mas mais importante das nossas vidas...

Sublime

A vida é sublime, quando vivida com paixão sem dor...
Fisica e principalmente dor de alma a mais dificil de suportar...
Para se viver com paixão não é muito dificil basta abrir o coração e a mente as novas formas de vida que por nós vão passando...
Viver o presente sem dramas, sem mergulhar nos problemas que a todos nos afligem e que hoje são uns, amanhã serão outros...
Quando penso em tudo o que já vivi há em mim um cansaço que me aflige para aquilo que ainda ha de vir...
Começo a querer abrandar a marcha da minha viagem pois já não sinto o mesmo vigor que outrora sentia...
Os objetivos começam a ser mais irrealistas e mais futuristas que outrora...
Sinto que me distancio cada vez mais da realidade que os restantes, sinto que os meus objectivos não são os dos outros...
Vivo cada vez mais sentimentalmente no meu mundo, sozinha e perdida sem saber muito bem em que acreditar e o que viver mais...
Já pouca coisa me satisfaz sentimentalmente e cativar me é coisa que pouca gente o faz...
Sinto que é por ter desacreditado nos sentimentos Humanos e que por mais me rodeie de pessoas para contrariar o que sinto, apenas algumas me fascinam pela grandeza que têm...
E são a essas pessoas que busco a força que preciso para sobreviver aos tempos tumultuosos que vivemos...
Queria regressar aos tempos de paixão, aos tempos de felicidade mas nem mesmo a sexta feira já me salva...
Espero um dia acordar e sentir me viva com vontade de virar meio mundo ao contrário...
Espero um dia recordar que as pessoas que merecem são felizes a sua maneira pois alguma força mais poderosa do qualquer um de nós assim o decidiu...

Destino

Alguém me ensinou que o que não fica resolvido o Destino se encarrega de nos colocar a frente o que deixamos para trás...
Se por um lado o passado e a melancolia de tempos outroras bem passados não nos ajuda a viver melhor, por outro lado o Destino coloca nos em situações que sabemos que o ali e agora está algo que outrora não resolvemos...
Por diversas vezes, vivi situações em que questionei o Destino por me ter abençoado com uma segunda oportunidade, há quem lhe chame poder da mente, há quem lhe chame poder das energias do Universo, há quem lhe chame coincidências, eu chamo Destino...

È necessário ter a maturidade e a receptividade para se compreender o que não se vê, pois não se vê mas sente se e como tal existe...

Sou receptiva a experiências sensoriais quando me acontece a mim, e aconteceu, por isso posso ser mais uma das muitas pessoas a comprovar que o Destino existe e está traçado...
Por vezes não compreendemos e assustamo nos por lidarmos com o desconhecido mas se nada recearmos e seguirmos o nosso instinto não há porque ter receio...
Agora sim sei e acredito que o meu Destino é este, agora sei que tinha que me libertar de um passado que me estagnava para poder reencontrar o caminho do meu Destino que alguém escreveu para mim...

Sigo instruções do meu escritor, deixei de ser amarga e ver como objectos alguns dos Seres Humanos só porque um dia houve algum que me amargorou...

Durante anos vivi com essa magoa, com essa tortura, com essa sombra que eu teimava em não largar, teimava por não conhecer outra forma de vida...

Aprendi com os outros, com aqueles que como eu viveram no passado e também eles souberam se libertar...

A esses chamo de amigos, pois deram me o que a amizade tem de melhor: o conhecimento!

Certamente da primeira não aproveitei tudo o que o Destino me queria oferecer, mas da segunda cá estou eu a reconhecer os sinais e a seguir os raios de luz que me guiam o caminho que já me tirou da escuridão...

Melancolia

Viver no passado é sempre uma escolha que nos faz envelhecer, desengane se quem pensa que esquece o que já viveu, pois vai estar sempre presente no nosso comportamento, na forma como vemos os outros e a realidade do que nos rodeia...
Conheci tanta gente que vive no passado que já me questiono quem está presente nesta vida tão preenchida em que o tempo foge a cada passo que damos...
Habitualmente é uma corrida contra o tempo em que se tenta chegar aos filhos, carreira, obrigações domesticas, contas, actualizações sobre a vida das amigas e quando realmente se tem tempo ouvimos os outros desabafar as frustrações que viveram ha não sei quantos anos atrás...
Viver o momento, viver a vida, fazer planos, partilhar planos viver o hoje... Acto tão simples mas tão dificil para quase todos...
Porque será tão dificil abandonar esse passado que não pode ser apagado mas nao podemos sempre viver em funçao de frustrações que nao conseguimos ultrapassar, temos que aprender com os erros e seguir em frente...
Mais erros que os que eu cometi é impossivel, mas assumo todos sem necessidade de pensar se seria diferente se não os tivesse cometido, pois seria diferente certamente mas ninguém me garante que seria melhor não os ter cometido...
Seria eu uma pessoa melhor? Seria eu uma pessoa tão rica? Seria eu uma pessoa tão preenchida?
As respostas nunca as saberei, o que sei é que não é no meu passado que reside a minha felicidade pois é no meu presente que sou feliz e o futuro? Só a Deus pertence...

Viver

A vida não é fácil para ninguém e desengane se quem assim quer demonstrar, dificil é ter a capacidade de ver para além do que nos aflige...
Ver os outros, sentir os outros, dar aos outros sem esperar nada em troca além de reconhecimento de boas relações é capacidade que quase ninguém tem...
Por algum tempo não acreditei pois dei e julgava não ter recebido nada em troca, vejo agora que estava errada, tudo o que me dão é fruto de todas as boas relações que insisto em manter.
Independentemente do que possam pensar da minha pessoa se sou fútil, interesseira, fingida, sei que não são esses os meus propósitos por isso pouco me importa que o digam mesmo que seja nas minhas costas.
Dou oportunidade a quem a quer, a quem me entende e não preciso de usar palavras para tal, os meus actos falam por si.
Preciso de todos como todos precisam de mim, não peço porque as boas práticas assim indicam.
Não é quem precisa que tem que pedir mas quem pode que tem que dar.
Dou sem me pedirem e recebo com o maior sorriso e gratidão que me é possivel.
Por tudo isso e muito mais sou um grande Ser Humano que independentemente da religião, politica, educação vive para si e para os outros e isso é o que me faz ser uma das pessoas mais felizes deste mundo...

Valores

A liberdade é o maior "bem" que alguém pode ter, sempre sem esquecer de que a nossa liberdade termina onde começa a do próximo. Linha ténue e invisivel que não se vê apenas se sente.
Recentemente encontrei muitas pessoas que de um momento para o outro se viram despojadas dos seus bens materiais, talvez porque é nessas alturas que essas pessoas descobrem que não é nem pode ser o objectivo pelo qual a nossa existência se rege...
Há um Homem em especial que me impressiona pela luta que trava para que se faça justiça, pela liberdade que deu a quem escolheu outros caminhos e pelo caracter que demonstrou ao desvalorizar todos os bens que despendeu...
Este grande Homem mesmo não tendo escolhido terminar com um casamento de 20 anos, respeitou a liberdade daquela que foi a pessoa que durante tantos anos o ajudou a construir uma vida e a única coisa que pede é a divisão dos amigos equatitivamente sem quaisquer dramas.
Uma pessoa que passou de uma situação confortavel para uma situação de luta financeira mensal como quase todos nós seres de uma classe baixa (apenas de rendimentos).
Merece toda a consideração do universo pois sabe valorizar o que é importante as ligações afectivas, e certamente rapidamente irá ser bafejado pela sorte de ter alguém que como ele valoriza o que esta vida tem realmente de importante: o Amor, o Carinho, a Paixão, a lealdade, e todos as emoções que nos diferem de todos os restantes seres do universo...

Recomeçar...

Recomeçar é algo complicado, afinal estamos sempre em recomeços, quem não recomeça não evolui.
Assisti durante alguns anos a histórias que se repetem, de Homens destroçados pela solidão, desfeitos pela vida a que os caminhos escolhidos os obrigaram sem qualquer hipotese de recomeço.
Escolheram e viveram sempre em dois mundos, como quem é dois homens em um só, será isso possivel?
Concluí que não, que estes Homens são em todos os mundos que vivem o mais reles do ser humano, em um dos mundos soltam todos os impetos que o ser animal pode ter, em outro mundo fingem que não os conhecem...
Vivem com a desconfiança constante de quem sabe do que o próximo é capaz...
Tentam viver uma vida fingida a que a sociedade os obriga, tentando proteger quem a desconhece...
Dá dó ver estes homens a sobreviver na desconfiança constante, a esconder aquilo que são, dá dó ver estes Homens prisioneiros deles próprios...
Concluí ainda que sou sortuda por ter opção de escolha, de não ter que viver num grupo que vive entre uma necessidade imperiosa de uma vida de regras e a cedência dos impulsos do corpo e alma...
Estudei, vi, conheci e afastei me não porque não os compreenda mas sim porque sou livre e os caminhos que escolhi não me obrigam a viver esta dualidade que a muitos faz prisioneiros...

Sensaçoes

Senti te perto de mim, sei que estás longe que já não existes , que foste para outro mundo que não poderei seguir... Mas senti a tua alma a tocar na minha...
Adormeci com a sensação de que a tua mão estava sobre a minha face... Fazias me carinhos como fizeras tantas vezes enquanto eu adormecia a teu lado com a certeza que no dia seguinte estarias lá...
Acordei como se tivesses dormido agarrado a mim durante toda a noite e à medida que o tempo foi passando aquela sensação de conforto foi dando lugar à sensação de vazio...
Já não estas mais comigo, não em corpo apenas em espirito e os meus olhos não te conseguem ver, os meus braços não te conseguem abraçar e não consigo me consolar apenas com a versão tão tenue de uma memória que se esvai cada vez mais com o passar do tempo...
Tentei substituir te, como se fosse possível, uma e outra vez insaciada pela falta que me fazes...
Insaciada não pelo prazer carnal esse que nunca mais terei, mas insaciada pelo prazer do teu Amor, carinho, protecção, conforto e vida que me davas...
Nunca mais e por mais pessoas que se cruzem comigo irei ter alguém que como tu me amavas tão incondicionalmente...
Foste roubado de mim, levaram te o corpo mas ficou a alma que senti ontem...
Espero que regresses que fiques junto a mim novamente esta noite com a tua mão sobre a minha face sei que vou dormir como um anjo porque eu irei estar com a tua alma de quem sempre foi e será o meu anjo...

Sentimentos

Não sei como é possivel, se não me davas nada de ti, sentir as saudades e a vontade de estar ao teu lado que sinto!
Saudades apenas dos beijos e abraços sentidos do que não se dizia e apenas se sentia...
Sem palavras, estar apenas por estar...
Pensei viver o amor e isso é um turbilhão de sentimentos positivos e negativos que passam por mim...
Terá valido a pena procurar o que é algo só pelo conhecimento?
Há coisas que mais vale nunca se ter conhecido e o amor é uma delas, sabe bem num momento e no seguinte já nos faz mais mal que bem...
Começo a duvidar de que o que pensava que também sentias era realidade...
Começo a acreditar que foi tudo fruto da minha imaginação...
Nunca me amaste e os sentimentos que pensei que sentias eram apenas aquilo que gostaria que tu sentisses igual a mim, seres a minha semelhança tão real como eu seria...
Desilusão é agora a palavra chave que lidera o que sinto por ti...
Nada do que me deste foi real, e nada do que senti foi real...
Ilusão de um amor que eu queria tanto sentir que o projectei em ti...
Face a isto só posso te pedir perdão por te ter quase obrigado a sentir o que não sentias e envergonhar me por não ter tido pela primeira vez na minha vida o descernimento para distinguir a ilusão da realidade...
Por isso mesmo não procuro mais o que não quero encontrar... O Amor... se só com uma ilusão sofri com a realidade seria muito mais doloroso certamente!
Vou ser o que sempre fui, fria e calculista, alterando apenas algumas coisas em função do que preciso para ser feliz...
O que será para mim uma lição para ti certamente não será nada...
E irás também tu como eu outrora o fiz, procurar e projectar o que queres sentir...
Não te condeno, não tenho moral para o fazer pois também eu perdi as estribeiras mesmo que só o tenha feito por uma vez e tu pelas demais, sei o quanto é fácil acreditar que possa acontecer... e deixar nos levar por isso!
Eu por mim fiz uma vez não o posso fazer novamente...

Mudanças

Porquê que mudamos? Não sei mas que de tempos em tempos há algo que nos faz mudar há!
Nada fica igual ao que outrora era, os nossos sentimentos, as nossas pretensões, as nossas crenças, as nossas vontades e até mesmo as nossas reacções...
Dou por mim mais fiel a mim própria com o passar do tempo, mais crente, mais sensível ao que me rodeia, contradizendo assim qualquer teoria freudista de egocentrismo à medida que os anos passam...
Adoro tudo em mim e valorizo me mais do que nunca, mas adoro tudo nos outros aqueles que me rodeiam há anos e que me acompanham, dando forças para continuar esta minha jornada nada fácil...
Alguns entraram na minha vida ainda era criança, outros apenas há escassos anos mas têm todos o seu espaço na minha vida...
Valorizo todos os que passaram pela minha vida e se não os mantive perto de mim foi porque não tive capacidade para tal, fazer parte da vida de alguém, não é nem pode ser uma decisão tomada de ânimo leve pois para fazer parte da vida de alguém é preciso darmos de corpo e alma tudo o que podemos dar...
Entrei em mais uma fase na minha vida, deixei tudo o que me fazia mal e com a assinatura de um simples papel isso foi possivel...
Na minha memória já não existe mais aquele período de solidão e de caminhos incertos de quem vive na sombra de alguém, sem saber muito bem para onde e com quem vai, mas sim uma libertação de quem vai para onde lhe convém mais...
Ainda tenho mais umas arestas para acertar mas essas vão com o tempo também elas mudando à medida da minha necessidade...
Sinto me a respirar, sinto me feliz com todas as decisões tomadas, a calma inunda me como se não precisasse mais de procurar algo que não encontrei...
Pois agora já encontrei o que procurava o controlo da minha própria vida...

Verdadeira riqueza

A verdadeira riqueza nasce em nós por isso não são todos os que poderão gritar aos quatro ventos que são ricos e felizes durante a sua vida, vi durante a minha curta e experiente vida pessoas que por mais más influencias que possam ter, serem ricos de personalidade...

Personalidades que valem a pena só por si, personalidades que enriquecem tudo o que os rodeia e porque são essas que nos invadem de memórias de valor que me recordo eternamente...

Sao essas que por mais tempo que passe não esqueço e guardo num cantinho os bons momentos que ficaram...

Tenho pena dessas almas perdidas que por esse mundo fora procuram eternamente aquilo que sempre esteve ao seu lado, almas que partirão para outro mundo sem saber o que de valor esta vida tem, almas perdidas, mas que por mim e pelos demais são esquecidas rapidamente...

As outras ficam e levamos as no nosso coração e alma para onde o Destino nos levar, são essas que por mais que a distância fisica nos separe ficam e mantêm se e são as que nos enriquecem...

A partilha dessa riqueza é efemere e nos faz quem nós somos...

Por isso partilho e não esqueço quem de mim fez e faz mais rica, sempre sem esquecer quem não tem esquecimento possivel...

A verdadeira riqueza não se conquista, simplesmente nasce se com ela...

Obrigado Deus pela riqueza que me deste...

Livro

Não sou um livro aberto, não sabes nada de mim apesar de me dar como mais ninguém faz é tudo superficial...

Há páginas que não vão ser escritas, não por mim, porque sou mais do que aparento e isso é o meu valor mais precioso só o conhece quem quer se dar ao trabalho de o conhecer...

Não suporto mentiras, falsidades, jogos preversos de quem diz uma coisa hoje e amanhã já é diferente, a amizade tem valor para mim e só é meu amigo quem a valoriza tanto como eu...

Quem partilha aquilo que mais valor tem, os pensamentos mais profundos mesmo aqueles que nos magoam, merece tudo...

Partilho a minha sabedoria não com quem a quer mas com quem a merece, e a minha sabedoria é muito mais do que aparenta...

Nestes meus escassos anos de vida porque sou jovem mas ja vivi de tudo, porque me prestei a isso perguntam é simples porque não tolero o egoismo e a soberba de quem se julga mais do que alguém...

Sou igual a tantos e diferente aos mesmos e gosto de beber do conhecimento dos outros da mesma forma que bebem do meu...

É a unica forma justa que conheço de amizade dar e receber e ter a certeza de quem dá recebe tanto ou mais do que isso...

Porque a amizade não se pode viver de uma forma simples e sem jogos? Eu sei que é possivel faço o todos os dias mas fico sempre triste que aja alguém que não saiba que o é...

Vivo a vida simples com o carinho de quem merece estar junto a mim e acredito que sou mais rica por isso...

Imperfeito ou Perfeito

Começo agora uma nova era com uma enorme velocidade e quase sem me aperceber apareceste na minha vida...

Fazes coisas que me deixam feliz e que me permitem gerir dois mundos que quero separar, respeitas me e fazes te respeitar, gosto disso...

sinto me bem contigo e isso é o que me interessa agora quero viver o que a vida me permita viver...

Sonho ter estabilidade que me faça sentir bem todos os dias da minha vida e sinto que estou no caminho certo...

A minha vida roda a 100 à hora mas sinto me como se todos os momentos bons fossem aproveitados como o deveriam ser...

Sem receio do presente e principalmente sem receio do futuro não sei se cá estarei dentro de alguns anos e é importante saber que tudo o que poderia fazer já o fiz...

Não tenho magoas nem dor nada que me faça arrepender do que fiz ou do que não fiz, sei que fiz o que poderia ter feito...

Ajudas te me a conseguir tudo isso e tinhas tantos motivos para fugir, nunca o fizeste e agora valorizo te por isso e por muito mais...

Demonstras te me que a confiança e o carinho é algo que se dá e é recompensado pela forma como também a nós nos pagam da mesma forma...

Desta forma deste me confiança e aconteça o que acontecer nunca irei permitir que todos estes actos nobres sejam esquecidos na minha memória...

Ligações

Todos os dias me questiono quem põe à nossa frente as pessoas com as quais nos vamos cruzando nesta vida e qual o objectivo para que tal aconteça e há uma conclusão que é lógica desde o primeiro pensamento, não escolhemos com quem lidamos...
Encontramos pessoas de todos os géneros, raças, feitios e educações na nossa vida e em todas elas há um propósito algo que nos permite aprender um pouco mais...
A frase que sempre ouvi comentar "quem me dera ser mais novo e saber o que sei hoje" é uma verdade porque ninguém quer perder essas experiências boas ou más que vamos trocando com quem se cruza connosco...
Tocaste me como ninguém, fizeste a diferença e ensinaste me o que deveria ter aprendido há muitos anos atrás e começa a ser agora a altura ideial para ver o mundo com outros olhos.
O que me ensinaste permite me ver a Luz além das sombras, a desvalorizar o sofrimento e a valorizar a felicidade pois é dela que tiramos a energia que nos permite viver.
Deste me mais um pouco de sabedoria...
Agradeço te tudo o que me deste e não falo dos bens materiais que esses nunca tos pedi e tu nunca mos deste mas sim daquilo que é mesmo importante para a nossa verdadeira riqueza, a interior, os valores morais que julgava eu cumpria por obrigação...
Agora sei que os cumpro por ser feliz assim e os posso cumprir naturalmente não sendo necessário qualquer espirito de sacrificio...
Estiveste sempre do meu lado e isso te agradeço todos os dias mesmo sem saberes mesmo sem to dizer e sempre que me tiras um peso de cima por partilhares todas as minhas dificuldades o meu Amor por ti acresce mais um pouco...
Não preciso de te identificar porque és e sempre serás o meu guia, o meu salvador de sombras que me atormentaram durante anos e sabes que o fazes...
A ti meu Amor inocente, forte e sempre presente te desejo com todas as forças do meu ser as maiores felicidades deste mundo...

Imperfeiçao

Quando te conheci, soube desde aquele instante o que eras para mim, apenas me faltava a coragem e precisei que alguém se ausentasse por um momento para me sentir sozinha e me deixar guiar pelo teu sorriso.
Deixaste me logo ali encantada como uma serpente e com todo o teu charme encantaste me e até agora não houve nem há quem o quebre.
Tu és Eu e não o queres ser o que me deixa frustrada e incapacitada para poder viver tudo o que poderia viver nesta minha vida dificil.
Amo te mais do que te amava ontem e mais do que quando te conheci há uns anos atrás da mesma forma que me amo a mim mesma, és tu e sempre serás o único que amei tu sabes disso da mesma forma que também sei que me amas mais do que qualquer coisa nesta tua vida.
Continuo presa a um sentimento que nego e do qual fujo como se foge a uma intemperie.
Faço de tudo para fugir a ti e mesmo que não te ouça, não te veja eu sinto te dentro de mim sei quando precisas de mim e sei que sabes quando preciso de ti.
Estou só por isso e só vou continuar porque procuro aquilo que só tu tens a capacidade de me dar.
Entraste na minha mente nos meus sentimentos como só eu própria o fiz e agora não te consigo tirar. Mesmo a solução que outrora encontrei de te perder dentro do meu coraçao não surtiu qualquer efeito porque como sempre tu encontras te o caminho e voltaste.
Jà não sei o que faça, tentei de tudo, viver contigo, deixar te, abandonar te, trocar te e nada mas nada fez com que te esquecesse.
Por isso amor só se morrer e deixar de existir porque enquanto eu existir tu também existes dentro de mim.

Viver e deixar viver

Pelo amor incondicional todos procuramos e é esse mesmo amor que nos leva a travar batalhas que quando as começamos já sabemos como terminam...
Curiosamente existem pessoas que por mais carências afectivas tenham, conseguem travar as mesmas batalhas com menos dificuldades que todos os outros e por isso me sinto lisonjeada por ter conhecido há 3 anos alguém que com a sua tenra idade me fez ultrapassar todos os preconceitos do impossivel...
Conheci este miúdo com apenas 12 anos, tinha perdido apenas há uns meses aquela que durante anos lhe deu todo o amor, carinho e ensinamentos que uma boa educação lhe poderia dar...
A avó que lhe tinha dado todo o conforto e protecção que aquele menino precisava falecera e aquele menino tinha ficado sozinho com um avô que não conseguia lidar com a morte da Mulher que durante anos tinha tomado conta dele e lhe oferecido toda a estabilidade que uma Mulher apaixonada pode oferecer a um Homem.
O avô refugiava se na dor fisica e por isso passava dias e noites a fio num lar de terceira idade deixando o neto sozinho, era este menino que cozinhava, lavava, passava a ferro e todas as demais tarefas que era necessario para sobreviver e tudo isto sem ninguém para o ajudar fosse a perceber que a dor da perda é normal e até saudavel ou simplesmente para falar sobre o dia a dia pois à noite quando regressava a casa a mesma encontrava se vazia...
Geria o seu tempo, o dinheiro que o avô lhe dava para se alimentar e ainda conseguiu desempenhar na escola os seus melhores papéis tendo por isso excelentes resultados...
Além da dor da perda desta Mulher que era uma ente querida e também a sua protectora ainda tinha que lidar com uma Mãe que não podia tomar a vez desta Mulher sob o pretexto de estar a refazer a sua própria vida e não tinha lugar para o seu próprio filho...
Esta força que movimenta durante anos este menino que eu própria vejo a tornar se um Homem ensina me todos os dias que não existem impossiveis e que a felicidade depende de nós não dos outros, mesmo sem ter muito para oferecer ele conseguiu oferecer me o que de mais importante tem, a sua companhia, e por isso me orgulho de dividir com ele algumas das datas mais importantes da sua vida foi a mim que ele escolheu para isso e isso deixa me lisonjeada...
A ele agradeço pela lição que me deu que é sem dúvida mais importante que qualquer lição que me foi ensinada por qualquer adulto, não lhe posso dar o amor incondicional ou perfeito que ele perdeu junto com a morte da sua avó mas posso fazer com que a dor seja atenuada...

Cedo

Felizmente para muitos de nós só aprendemos que a vida nem sempre é fácil quando entramos na vida adulta, mas infelizmente para outros nem sempre assim acontece.
Conheci alguém que me apaixonou pela aprendizagem de vida que teve ao longo de muitos anos e com o que fez com ela.
Esta pessoa com uma personalidade forte e um caracter integro fez me acreditar que apesar da vida ser injusta, como foi certamente para ela, o que interessa e é importante é o que fazemos com o que vivemos...
Homem com uma idade avançada mas cuja aparência se torna elegante pela forma como lida com os outros não olha com desdém mas mantêm sempre um posição de liderança, inteligente na forma como gere emoções leva a crer exactamente o oposto daquilo que é...
Quando o conheci também eu acreditei ser uma pessoa que pouco ou nada tinha lutado em toda a sua vida pela ligeireza que gere a sua vida, faz acreditar que é um eterno adolescente apesar dos seus cinquentas, foi apenas quando ao longo do tempo e da convivência que compreendi que aquele Homem maduro não era nada mais do que um adolescente que nunca teve quem lhe ensinasse a ser Homem e a entrar na fase adulta.
Quem o conhece nem sequer imagina a história de vida que está por trás ou o que passou até lá chegar...
Considera se abandonado pela mãe, o que possivelmente não será mentira já que foi entregue a uma instituição muito cedo, foi ainda obrigado a conviver com aqueles que se irou por o terem abandonado mesmo que essas pessoas não lhe tivessem dado nada nesta vida, não era com eles que contava mas sim com pessoas que iam mudando de lugar e de responsabilidades e que em contrapartida ele não poderia dar nada em troca nem mesmo um carinho pois não lhe era permitido, deu o que pode obediencia ...
E foi seguindo essas mesmas regras impostas por quem não conhecia, nem nutria qualquer sentimento que construiu aquilo que é hoje um Homem de sucesso profissionalmente e com uma vida familiar estavel...
Não o condeno por rever em todas as mulheres os sentimentos de perda e de raiva já que aquela que seria a única que o poderia proteger não o fez...
Sentiu se muitas vezes abandonado e sem o que de mais valor existe nesta vida os valores sentimentais e morais pois não tinha quem lhos desse, sente por isso uma enorme necessidade de os encontrar embora sabendo que já escolheu o seu caminho continua a procura do que lhe foi retirado quando entrou para a instituição... O Amor incondicional...
O maior direito de uma criança é sem dúvida a presença e carinho de um Pai e principalmente de uma Mãe e esse não deveria ser negado nunca pois é aí que começa toda uma vida de Amores Imperfeitos...

Recomeço

A minha vida parou durante todo este tempo que fiquei junto a ti, tudo o que tinha é tudo o que tenho, nada mudou desde que te conheci, agora recomeço, quase como se nunca estivesses lá estado, sou eu novamente...
Foi quase como se um sonho mau tivesse terminado e junto com ele, foi toda a maldade que ele se tornou, agora consigo respirar e já não dói...
Deixo para trás memórias de tempos de felicidade suprema, essa que me enganou e me fez acreditar que poderia durar para sempre...
Quase me esqueci daqueles momentos em que me perdia no tempo, e era contigo simplesmente feliz...
Começo ou melhor recomeço como uma louca passiva, a ser aquela que sempre fui e que só eu sei ser...
Não te vi mais, nem te vou mais querer ver, pois sei tão bem como tu, que não te resisto porque esse olhar não me é indiferente...
Agora sei o que me fez querer fugir, sei que não foste tu mas sim as tuas palavras, se ao menos te tivesses mantido em silêncio...
Traiste a ti próprio no momento em que mais desejavas esconder, com as palavras de quem não sabe muito bem o que dizer, foram elas que te enganaram e me fizeram despertar...
Não me culpes Amor, não te culpes Amor pois foram elas, essas malvadas que me feriram e me fizeram correr para longe de ti...
Sinto o que sentes, sei o que sabes, somos um e isso seremos sempre, contigo estou sempre e comigo estas sempre, em espirito pois o corpo já não aguenta mais...

Escolhas

Nem sempre o que queremos para nós é o que desejamos, por vezes somos obrigados a fazer escolhas na vida que nos magoam por não ser o que desejamos, mas que por um bem comum temos que as fazer...
Admiro quem admite as escolhas que faz por desejo e não por obrigação ou responsabilidade social, admiro por serem pessoas que sao julgadas por algo que só a elas lhes pertence, a vida...
Recentemente assisti a uma escolha que não julgo nem condeno e que de certa forma invejo pois eu própria não teria a coragem de ultrapassar os meus próprios julgamentos.
Conheci uma mulher que se nega a viver prisioneira de opções tomadas pelo que a sociedade impõe e como tal decidiu profissionalmente fazer o que gosta que é dançar para os outros, como na area é dificil encontrar um emprego aceitou a experiencia de ir trabalhar para um bar de streep...
Inicialmente estava assustada pois não sabia o que ia encontrar o que ela sabia era que além de ir dançar ia ser muito bem remunerada, quando foi as primeiras vezes surpreendeu se pela forma como foi tratada pelo público dela, os Homens, aqueles que procuram nestas casas uma aceitação por parte das Mulheres, diz ela que na sua maioria eles conseguem trata la com mais respeito do que os que sempre conheceu na sua vida pessoal.
Ao final de uns tempos foi lhe proposto que fosse dançar para uma discoteca como entertaiment ao que ela recusou automaticamente, pois numa discoteca não poderia ter um convivio tão saudavel que tem no bar de streep, onde é tratada pelos seus clientes como uma Deusa.
Acredito nela, como também acredito que nestes locais os Homens que os frequentam façam no com humildade suficiente para perceber que existe um ser espiritual além do corpo.
Ela mantém se a fazer o que gosta independentemente do que possam pensar dela e é isso que me faz admira la como pessoa e principalmente como Mulher pois mostra uma auto confiança que não sei se, qualquer uma de nós a conseguiria ter perante tal situação...

Vontade de Viver

Ter vontade de viver nem sempre é fácil e com a sociedade egocentrica a que assistimos todos os dias nas conversas banais que temos com quem nos rodeia é dificil arranjar motivos...
Existem palavras que foram esquecidas, palavras que constam no dicionário português mas que estão no fim desse mesmo dicionário, palavras tão fáceis de escrever, ler ou pronunciar mas que cujo significado encontra se escondido e que ninguém tem curiosidade de descobrir...
A bondade, partilha, solidariedade são termos esquecidos e nem mesmo os que os ouvem quase diariamente já sabem o que significa, muitas vezes a justificação para esquece los são porque um dia alguém também os desvalorizou mas será isso justificação?
Acredito que não e muitas vezes mesmo lidando diariamente com quem não soube aproveitar uma oportunidade nos faz recordar que demos essa mesma oportunidade e isso faz de nós seres Humanos com sentimentos nobres e pertencentes a uma classe que cada vez escassa mais na nossa sociedade...
Falamos de pessoas que se sensibilizam com a morte de centenas de pessoas por ter existido uma catastrofe natural ou que reencaminham emails que denunciam maus tratos a animais mas que ficam indiferentes perante as pessoas que dormem nas ruas mesmo ao lado de casa ou que ficam apaticos perante uma dificuldade de um vizinho...
Há uma pessoa que apesar de ter escolhido o caminho errado me faz acreditar que eu estou no caminho certo, um mulher que neste momento luta contra a fome o frio e que vive na rua por escolha própria mas que cada vez que me pede uma moeda lembra me que tudo o que fiz por ela foi o correcto e não me arrependo de nada porque só pelos poucos momentos de felicidade que lhe proporcionei, valeu a pena...
Quando nos conhecemos eramos ambas jovens e acreditavamos piamente que os estudos eram o caminho para o equilibrio e estabilidade, ela com mais dificuldades do que eu lutava diariamente contra os maus tratos fisicos e psicologicos de um pai e uma madrasta que, eles próprios, não possuiam qualquer estabilidade psicologica ou financeira.
Concluiamos então o 12º ano uma altura decisiva para as nossas vidas, no entanto ela com as complicações naturais de quem vive numa familia destruturada, não conseguia tirar resultados satisfatorios, ajudei a então como pude, na altura ambas iamos para a biblioteca municipal onde estudavamos juntas para tentar ultrapassar as dificuldades dela...
Apesar do seu esforço, não conseguiu e reprovou o ano, no entanto e com a vontade de viver de então abandonou a escola e escolheu um outro caminho mais ou menos objectivado...
Arranjou um emprego e como era insuportavel estar numa casa tão destruturada, ajudei a a arranjar uma casa onde ela poderia estar até conseguir equilibrar toda a restante vida...
Foi então que após uns meses a trabalhar que ela se perdeu num outro mundo, aquele que é muito fácil entrar e dificilmente alguém sai com vida, o da toxicodependencia...
A partir daquela altura o pouco que ela tinha construido, e "pouco" para os que não conseguem alcançar a dificuldade acrescida de se conseguir trabalho e casa para morar, ela perdeu tudo isso, acabou por ser despedida pois não conseguia cumprir quase nada e perdeu também o local onde estava a morar por não ser aparentemente de confiança...
Ainda ficou grávida teve na altura um bébé que lhe foi retirado à nascença e ainda foi atirada novamente para as ruas onde nos tempos actuais pede uma moeda nos parques de estacionamento...
Quando me vê, apesar de estar completamente degradada fisica e psicologicamente ainda me reconhece e noto no seu olhar que reconhece algo de si própria, esboça sempre um sorriso quase como esperançado por breves segundos e é por isso que lhe agradeço por aquilo que me ensinou, a compensação de ajudar os outros vem de dentro de nós...

Memoria

Mais uma vez e pela última vez, vi e procurei na minha memoria o que sempre soube o que la estava mas que nunca fui capaz de admitir...
A desilusao pela pessoa que és, não queres ser diferente e deste me a conhecer esse que vive em constante falsidade e engana quem se cruza contigo...
So fui excepção por breves instantes e agora queres continuar a ser para mim alguém que não aceito, és cobarde por fugires de quem és...
Tens azar reconheço esse jogo perverso que te vi fazer por várias vezes, observei as pessoas que em ti confiaram e de quem sempre tiraste o que poderias tirar de vantagens para ti...
Revi aquilo que considero uma barbaridade agora, fazes com outra aquilo que fazias comigo e que deixei de permitir já há muito tempo és um controlador obsessivo que quer manter o caos que crias sob a tua alçada é isso que te dá prazer, já o tinhas feito antes, com outra antes de mim e a quem tu abandonaste friamente para ficar comigo...
A mim não me abandonas, não me deixas por mais que te peça para o fazeres pois sabes que não me consegues substituir, todas as que consegues arranjar é sempre em troca de algo, por interesse desprovido de qualquer sentimento...
Aceitas presentes em troca de sexo e fazes como se fosse uma forma de valorização à tua pessoa sem sequer pensar que também elas te usam como meio de fuga a uma realidade dificil de ultrapassar...
Tudo para ti passa por trocas, interesses, falsidades, meias verdades, facilitismos e pergunto me como é possivel no meio de todos estes sentimentos imorais teres conseguido por breves momentos encontrar sentimentos nobres e consigo compreender que o fizeste comigo por eu não ser o caos, sempre soube o que queria e foi isso que consegui aproveitar de ti, Amor...
E é isso que te faz querer procurar me, aqueles sentimentos que sempre encontraste quando me procuravas, o Amor, a amizade, a compreensão, o companheirismo e principalmente o livre arbitrio do qual não foste merecedor, nunca acreditei nas palavras que me dizias, acreditava sim no que sentias e mesmo isso já perdeste...
Peço te sempre, cada vez que me procuras, para me esqueceres mas dizes que não consegues e compreendo porquê, no entanto meu querido, não posso mais me envolver nessa catastrofe que é a tua vida e que leva de enxurrada quem por ela passa...
Consegui perceber isso antes de permitir que destruisses a minha vida como já destruiste a de outras Mulheres sem dó nem piedade, enquanto que a tua continua firme nesse teu jogo cobarde...
Saio mais forte, menos crente também, mas acredito ainda que há por aí alguém que como eu quer viver inocentemente, que como eu quer viver um grande Amor e ser feliz com ele, que como eu se iluda dia a dia e viva apaixonado com o que sente...
È isto também uma despedida do que vivi contigo e dessa pessoa horrenda que assumiste e não me interessa conhecer e principalmente daquele Homem que um dia acreditei existir e que hoje sei que não volta mais...
Por tudo isto te repito o que já te disse por demasiadas vezes...
Adeus Amor...

Caracter

O que determina um bom ou um mau caracter é muito polémico, e depende na sua maioria naquilo que individualmente valorizamos...
Um dos Homens que mais me impressionou, positivamente, foi também o Homem me ajudou a perceber que a nossa realidade moral quase nunca é semelhante a realidade de quem está ao nosso lado, não significa que por isso, essa pessoa diferente de nós seja uma pessoa com uma má personalidade.
É um Homem que me impressionou desde os primeiros contactos pela forma como se entrega aos outros, tem um espirito por natureza solidário, habituado a lidar com culturas de diferentes países e a tratar todos como iguais.
Um Homem cujas virtudes passam por ser leal, solidario, corajoso, humilde, amigo do seu amigo, enfim um Homem como nunca conheci igual...
Este mesmo Homem que vive a sua vida em função do bem que faz a outros que na sua maioria nem conhece é o mesmo que decidiu não ser Pai já depois do seu filho nascer e crescer o suficiente para lhe chamar de Pai...
Renegou moralmente a sua paternidade por motivos aparentemente egocentricos é um Homem que desvaloriza todos os sentimentos inerentes ao facto de existir uma criança que deveria crescer a sua semelhança que despreza a sua existência ou as suas necessidades...
Não aceitou o Amor de um filho e impede uma criança de aprender a ter virtudes que ele decidiu um dia acatar e que cada vez mais são raras na nossa sociedade...
Apesar das suas atitudes serem anti-natura não deixa de ter as suas virtudes e são essas virtudes que quando o vejo me recordo, acreditando que um dia ele consiga compreender que o Amor é tão raro que não se deve desprezar...

Verdadeiro Amor...

Viver bem nem sempre é fácil e muitas vezes nos deparamos com opções que são necessárias assumir e que sabemos que têm sempre consequências, mesmo que as atitudes tomadas sejam disfarçadas têm sempre uma consequência nem que seja nos sentimentos que interiormente adquirimos...

Nas relações entre Homens e Mulheres nem sempre é fácil, tem me ensinado a vida que o que valorizamos em determinada altura pode ser desvalorizado as oportunidades de se ser feliz são raras e nem sempre as pessoas conseguem identifica las e mais importante aproveita las...

São poucos os casos em que vi o verdadeiro Amor entre um casal mas aqueles que vi foram as pessoas que mais correctamente definiram todas as suas relações...

Foram aqueles que nunca se isolaram dos amigos, aqueles que possuiram a capacidade de Amar sem possuir o outro e no entanto também sem se afastarem de quem amam, isso existe mas é raro porque a impaciência da maioria das pessoas faz com que aceitem qualquer coisa só para conseguirem mais rapidamente aquilo que nunca se escolhe é atribuido pelo destino...

Conheci e acompanhei um casal que me fascinou porque ao longo de todos os anos que os vi nunca assisti a qualquer discussão e até mesmo as palavras entre ambos era rara, no dia a dia a comunicação entre ambos era feita quase sempre feita com gestos, olhares, posturas ou linguagem corporal, era digno de se ver o respeito e cumplicidade que existia entre ambos quando existia a necessidade de tomar uma opção bastava um olhar entre o Homem e a Mulher para que o Homem transmitisse o que ela pensava...

Viviam numa calma e felicidade que era clara para quem a observasse, todas as atitudes eram tomadas em conjunto e andavam sempre juntos...

Tanto que um dia a Mulher faleceu repentinamente vitima da idade e das doenças a ela associadas, ele não resistiu e também ele de forma natural faleceu de seguida...

Estiveram juntos na vida e foram juntos na morte...

Será este o verdadeiro Amor...

Valores Importantes

Na minha juventude tive uma amiga que deixei de lidar passados uns anos porque o destino assim não quis, mas cuja personalidade me fez aprender que a rebeldia é uma forma de expressão pela falta de algo superior...
Financeiramente não tinha qualquer preocupação, apenas a de construir uma vida cujos pais inseridos na vida politica, disponibilizavam todos os meios para que isso acontecesse, por razões diferentes ambas tinhamos uma liberdade que aproveitavamos o melhor que sabiamos e aprendi com ela que somos nós que impomos os nossos limites, pois era uma Mulher cujos limites eram demasiado abrangentes...
Sempre a acompanhei quase sempre como uma observadora mais do que como participante nas situações a que se expunha...
Viveu em poucos anos aquilo que a maioria de nós vive a vida inteira e quando foi para a universidade já levava uma experiência de vida que a fez entrar em mundos menos aoonselhaveis por não conseguir manter a mesma adrenalina que tinha mantido até então...
facilmente se distinguia naquela rebeldia uma vontade acrescida de chamar a atençao de todos os que estavam a sua volta e era isso mesmo que tanto eu como todos os outros lhe davamos, no entanto para ela nao foi suficiente e seguiu por outros caminhos...
Ao final de uns anos de ter acompanhado com pessoas que como ela tinham uma sede de novas sensações casou com um Homem que acabou por casar e ter um filho, essa relação não durou muito tempo pois ele conseguiu com o nascimento do filho preencher as carências afectivas, carências essas que ela manteve...
O casamento foi uma união apenas feita pelo facto de terem empatizado um com o outro e por terem ambos uma necessidade de encontrarem a paz com algo que nenhum dos dois sabia muito bem como, uma união como acontece com a maioria do povo Português onde as pessoas se unem por necessidade e não por Amor, ele conseguiu encontrar o seu caminho através do nascimento do filho e ela manteve se na busca daquilo que não encontrava...
Ele refez a sua vida com outra Mulher muito possivelmente por necessidade mais uma vez e ela continua a procurar na toxicodependencia a adrenalina que só os sentimentos lhe conseguem dar...

Fama

As vidas dificeis não se caracterizam pelos bens materiais mas sim pelos sentimentos e a dificuldade em encontrar alguém cuja consciencia de liberdade e respeito pelo próprio exista...
Por vezes ter dinheiro ou ser reconhecido publicamente por algo que se faz profissionalmente pode trazer muitos dissabores...
Há muitos anos conheci um futebolista em fase de ascensão, jogava na altura na primeira liga e apesar de estar emprestado a um clube reconhecido tinha a sua ligação contractual com um clube de topo...
Fazia vida de playboy, mulheres, noitadas e conduzia um automóvel topo de gama mesmo sem carta de condução, sentia se o rei do mundo e talvez o fosse no seu próprio reino o que ele nunca soube ou nunca quis saber foi que toda aquela parafernalia de luxúrias era efemera...
Ainda ouvi falar dele ao longo de uns anos e repentinamente desapareceu do local onde vivia, dos campeonatos portugueses, cheguei a considerar a hipotese de ter ido para o estrangeiro onde estaria de bem com a vida e feliz...
Recentemente encontrei o num autocarro, no mesmo onde como quase todos os Lisboetas sigo para o meu trabalho...
Foi uma surpresa para mim e também para ele encontrarmo nos naquele local, fiquei curiosa para saber o que lhe tinha sucedido, quanto tempo mais tinha ele vivido aquela vida de rei no reino encantado e o que tinha aprendido com isso, notei ainda, que já ninguém o reconhecia, já ninguém questionava quem era e onde jogava, tinha deixado em alguns anos de ser uma figura pública...
Trocamos números de telefones e dias mais tarde fomos então beber aquele café de quem troca experiências de vida foi então que fiquei a saber que tinha sido dispensado pelo clube que o tinha contractado, ainda na mesma altura tinha namorado com uma rapariga linda mas vazia por dentro "uma loira burra" como ele próprio a caracterizou, opção tomada só pelo facto de demonstrar publicamente que tinha uma mulher modelo ao seu lado, "burra" foi o que ele a chamou mas de burra não tinha nada ou talvez tivesse, já que ao final de pouco tempo e ainda na altura em que ele se encontrava numa boa fase da sua carreira de futebolista, ela engravidou pensando desta forma conseguir ela também uma carreira publica de mulher de jogador de futebol...
Como todas as coisas passageiras acabou se a carreira de futebolista e acabou se a modelo ao seu lado e ainda ficou com um filho que está a ser criado com base numa vida filosofica de facilitismo o que hoje em dia, diz ele, em que já não acredita, pois aprendeu com todos os seus erros...
Não fez nada de construtivo com a oportunidade que lhe foi dada, ganhou milhões e gastou milhões, não fez amigos pois todos os que o rodiavam abandonaram no quando ele foi dispensado do clube e não teve qualquer ajuda para continuar no mercado, ficou sem saber muito bem o que fazer para ganhar a vida para educar o filho e para continuar do ponto onde fez essa pausa que o pôs a viver nesse reino encantado...
Continua ainda com a dificuldade em se adaptar à vida que todos os comuns mortais vivem financeiramente com um ordenado de baixo valor e se limitar no dia a dia por questões financeiras, ainda se sente alguma soberba por um dia muita gente o ter considerado muito importante, mas consegue se perceber facilmente que ele é o próprio a reconhecer essa mesma soberba que tem vontade de mudar...
Acredito que daqui a alguns anos ele consiga viver com isso neste momento e apesar de ter sido dispensado pelo mundo futebolistico ha ja 7 anos ainda se encontra em fase de mudança interior que se está a fazer pela sua própria vontade e pela vontade de passar ao seu filho que a única coisa na vida que não desaparece, a integridade e moralidade...

Aconteceu

O que aconteceu entre nós foi forte, rápido e avassalador mas não poderia ter sido de outra forma...
Quando nos apaixonamos tomaste me por outra qualquer nem me viste da forma como me sentias banalizaste o que sentias por mim...
só depois de te ter deixado concluiste que não conseguias viver assim sem o que eu te dava, mas já era tarde, e agora perdi te, deixei te e abandonei te...
Não quero que regresses perdi te algures por ter deixado de esperar algo de ti por isso finjo que não vejo os sinais que vais enviando como quem quer marcar presença sem querer...
As noites que estive sozinha fez me recordar todos os maus momentos pelos quais passamos, momentos que poderiamos ter ultrapassado se tivesses mostrado aquele que eu amava, mas preferiste esconde lo como quem tem vergonha de ser generoso, verdadeiro e integro...
Provavelmente nunca mais o irás revelar a ninguém, continuarás nessa vida dúbia a revelar meias verdades e perdido numa vida que sabes bem não é a que queres e tudo isso porquê?
Nem tu sabes pois o que tens não te satisfaz falta te a minha compreensão, o nosso entendimento a nossa percepção extra sensorial aquela que nos fazia sentir mesmo longe que um de nós estava feliz ou triste, que nos fazia telefonar ou enviar mensagem em momentos chave de cada um de nós tu sentias e eu sentia e faziamos acontecer...
Depois daquela tua atitude que me fez acordar e considerar tudo o que vivemos nunca mais voltei a chorar, consegui libertar me de ti e depois de te ter perdido morreste no meu coração!

Amor ou comodidade

A necessidade de bem estar é uma caracteristica do ser humano ao se procurar o sinónimo de comodidade obtemos as palavras bem estar e facilidade...

O Amor não é fácil mas como consegue alguém viver sem ele é coisa que não consigo compreender nem visualizar...

Respeito quem o faça mas não lutar por um Amor com receio de perder a comodidade e o seu própio bem estar é facilitismo...

Tenho consecutivamente conversas filosóficas sobre a posição de várias pessoas quando existe a necessidade de lutar por algo e denoto que no topo das prioridades está sempre o bem estar...

Sinto me triste por isso, pois não consigo visualizar alguém que consiga ser feliz sem saber ao menos que lutou e fez tudo o que podia por algo que considera importante e no meu topo de prioridades está sem qualquer dúvida o Amor...

Seja ele pelos filhos, pais, irmãos ou mesmo um Homem como é possivel alguém sentir se feliz sem completar individualmente cada um destes Amores...

Uma amiga que admiro há muitos anos e desde que a conheci por acaso do destino não me permiti a mim própria perder qualquer contacto com ela pois é uma pessoa com traços marcantes de personalidade e que sabe respeitar qualquer opinião alheia mesmo que diferente da sua...

Conheci ao longo desses mesmos anos uma pessoa que se mantém fiel aos seus príncipios de há 20 anos atrás quando ainda era uma adolescente...

A sociedade como ela se mantém não diz respeito ao que acredita e por isso vive de bem com ela mas não adere as novas tendencias daquilo que é as relações entre Homens e Mulheres hoje em dia...

Quando lhe contamos que hoje em dia o sexo foi banalizado ela não acredita e mantem se fiel ao que acredita fazendo do sexo um acto de obrigação familiar ou de Amor consoante aquilo que existia consecutivamente há uns largos anos atrás...

Apaixonou se recentemente apenas com alguns olhares e vive numa constante angústia de não se poder aproximar pois aquilo em que acredita não lhe permite, ela assume que nunca iria por em causa toda a logistica que construiu por um Amor que nunca saberia se iria resultar mesmo que considere que é aquele Homem que a faria feliz...

Será que algum dia essa angústia irá desaparecer, acredito que não, pois nunca irá provar a si própria que a escolha que fez é a correcta por nunca saber como seria outra qualquer...

O destino coloca nos constantemente várias provas de luta e força à nossa frente e esta Mulher é sem dúvida um lutadora na vida profissional pessoal e familiar mas na vida amorosa limita se por se acomodar a uma situação que não a faz feliz...

Pudor

A desilusão é de facto importante para quem a sente mas existem realidades em que esse sentimento é mais dificil de superar...
As vidas duplas são dificeis de gerir não para quem as escolhe mas para quem se vê envolvido nelas sem saber...
Tenho uma amiga de quem estive afastada muitos anos pela sua necessidade de se isolar pela situação irónica a que o destino se encarregou de a colocar...
Não percebi essa sua necessidade, pois também eu precisava de experiência de vida para compreender porque é que ela se sentiu envergonhada e desiludida na altura.
Até ter a vivência necessária para compreender estes sentimentos considerava que os sentimentos de vergonha só eram sentidos se nos colocassemos em situações cujo conhecimento de causa era total.
Hoje compreendo que não é assim pois é inevitavel sentirmo nos enganados e envorgonhados por alguém em quem acreditamos, principalmente se esse alguém não merece esse sentimento, pois fomos nós que permitimos a entrada dessa pessoa na nossa vida e somos nós que acreditamos...
Essa minha amiga amou um Homem que lhe deu a esperança de uma vida normal de namoro, casamento e quem sabe filhos...
Bem posicionado profissionalmente, pertencia a tropa de paraquedistas e tinha todo um brilhante futuro a sua frente, futuro esse que prometia aquela que jurava que era a mulher da sua vida...
Na altura eramos muito jovens e as noites eram passadas em bares que frequentavamos semanalmente, eles encontravam se regularmente no entanto ao fim de semana tinha sempre uma desculpa para não a acompanhar, até que um dia essa minha amiga descobriu diria que da pior maneira possivel o porquê da sua indisponibilidade...
Numa dessas saídas houve uma senhora dos seus mais de 50 anos que lhe perguntou se ela era namorada do Rapaz ao que ela inocentemente e com algum orgulho até, respondeu que sim...
Essa senhora contou lhe então que era uma das clientes dele, pois ao fim de semana ele era acompanhante que trocava sexo por dinheiro com qualquer uma que pagasse os seus serviços...
Ela ficou incrédula e passados uns dias confrontou o no local onde ele iria para arranjar clientes, foi lá que ele lhe explicou que o dinheiro que ganhava no seu trabalho diário não era suficiente para a vida que queria ter, recusando se mesmo a abandonar qualquer estilo de vida alternativo...
Ela nunca mais esqueceu aquela desilusão, não foi só o facto de ter terminado um sonho mas também a forma como ela foi colocada numa situação que desconhecia e não tolerava, sem lhe ter sido atribuido qualquer opção de escolha...
Não acompanhei a forma como ela conseguiu ultrapassar o facto de ter sido enganada desta forma mas fiquei muito feliz por saber ao final de tantos anos que ela conseguiu e hoje apesar de não ter constituido familia nem casado ainda acredita que é possivel...

Dificuldades

O meu guia espiritual ou que tenho mais parecido como tal, constantemente me diz que os problemas mais faceis de resolver são os financeiros, hoje acredito nisso também porque o tenho a ele a quem sempre recorro quando preciso de ajuda!
Houve uma altura em que tive vergonha de contar esta história, hoje a experiência diz me que me devo orgulhar por me ter sido confidenciada...
Uma amiga, que hoje é gestora conceituada numa empresa de sucesso me confidenciou um dia com toda a clareza que já tinha passado muita fome e não daquelas em que se quer comer um pedaço de carne e só se tem um prato de sopa mas daquelas em que se quer comer e bebe-se um copo de agua para enganar o corpo...
Já tinha vivido numa casa que era uma barraca autentica o frio passava pelo tecto, pelas portas e janelas e nem uma casa de banho existia...
Ela descreveu me um cenario desumano daqueles que nos tira todas as forças fisicas e psicologicas...
Estava na altura condicionada por todas as limitações possiveis e imaginarias, longe da familia sujeita as escolhas de um Homem habituado a viver dessa forma longe de qualquer civilização pois esta barraca encontrava se numa aldeia do interior do país, onde o frio imperava em pleno Inverno e gravemente grávida, chegou a ter grávida na altura 45 kgs de peso o seu filho nasceu com atraso de crescimento pela qualidade de vida que não teve na altura...
Hoje diz com todo o orgulho sobreviveu nas piores condições possiveis que um ser Humano pode passar fome, frio e ninguém percebeu, quem a conhece não imagina sequer das noites que passou a chorar pela dor de não saber quando terminava aquele pesadelo, ou das vezes que ia para o rio pescar para comer um bocado de peixe ou ainda das vezes que ia às hortas da vizinha roubar uma couve para cozer no lume que fazia dentro de casa com lenha que apanhava na rua...
Uma das situações que mais se recorda dessa altura foi o dia que o seu filho nasceu, foi de facto o ponto de viragem nas mudanças radicais e positivas na sua vida pois foi nesse dia que ao ver aquele ser tão pequeno (menos de 2,5 kgs e 35 cms) decidiu que nunca iria permitir que o seu filho passasse por tal experiência...
A sociedade é cruel e ruim e as pessoas que muitas vezes poderiam ajudar as classes menos favorecidas são as primeiras a critica las sem qualquer pudor ou responsabilidade civica...
Depois do bébé nascer e como é habitual a parteira perguntou a mãe se queria pegar no bébé, só que pela falta de forças provocada pela fraqueza e fome a mãe recusou com receio de deixar cair o bébé dos seus braços ao que a parteira responde imediatamente naquele cenário de pós parto que era uma mãe irresponsavel...
Imagino a impotência e desânimo que esta mãe sentiu pela situação a que tinha sido sujeita, pela intenção de protecção da sua cria e pela incompreensão de quem não viu a sua frente o que era tão obvio...
E foi o amor pelo filho que a fez mudar, a arranjar forças fisicas para além da alimentação do corpo, conseguiu arranjar as forças espirituais que lhe permitiram alterar o rumo da sua história lutou, venceu tanto que passados 5 anos do nascimento do filho não havia sequer rasto de miséria na sua vida...
O filho nunca conheceu a história que está subjacente ao seu nascimento mas que certamente já venceu na vida não tenho dúvidas nenhumas pois foi a força da sua mãe que permitiu que o destino dele fosse diferente do que o que passou dentro da barriga da sua mãe...
Nunca ninguém duvide do amor maternal é sem dúvida o mais forte de todos os amores...

O dia em que te perdi

A última vez que te vi, foi também o dia em que te perdi...
Perdi te dentro de mim, porque desde que decidiste o que me querias dar, alteraste o rumo daquilo que existia entre nós!
Quando ouço histórias de amores imperfeitos são na sua maioria amores não correspondidos, não é nem nunca foi o nosso caso, sempre soubemos que nos amavamos...
Hoje acredito que a tua ambiguidade vem do pedido que te fazia constantemente, o de ter direito de ser feliz.
Começo a acreditar que o fizeste por amor a mim e como tal fiz o que decidiste, perdi te sem saber já onde te achar...
Guardei te num cantinho da minha memória onde sei que vais estar sempre, mas não saberei nunca mais como lá chegar...
Sei que vais querer encontrar o caminho de volta, tal como Hansel e Gretel, deixaste pequenas migalhas para regressares, mas deixa me confessar te que apanhei todas as migalhas e agora vou ter que te abandonar, nem sei bem onde e porque te perdi, mas sei que estás como na história entregue à bruxa má numa casa feita de doces...
Perdi te e não te quero achar, mesmo que me tragas um baú cheio de ouro porque não é esse que me vai fazer feliz e como não são as bruxas que fazem feitiços mas sim as feiticeiras...
Esta feiticeira tentou enfeitiçar te e transformar te em alguém genuíno mas tu não permitiste e agora não sei onde estás...
Perdi te e não sei mais te encontrar...

Auto-comiseração

Questiono sempre quem sofre mais quando vemos alguém destruir a vida de forma propositada, se quem a destrói se quem ama essa pessoa...
Existe um Homem que conheci há muitos anos atrás, quando o conheci, pensei como todos os que o conhecem que era uma pessoa que bebia socialmente, o que descobri muito tempo depois é que tinha aquilo que por brincadeira dizemos muita vez, tinha uma vida social muito agitada...
Fazia coisas fantásticas, conhecia meio mundo, era brincalhão, sociavel, era querido por quem o conhecia o que ele nunca percebeu e quem o rodeava diariamente também não, é que só assumia esta personalidade se tivesse bebido alcool.
Passados muitos anos continua a ter a mesma perspectiva, continua a ser um Homem fantástico e admirado por muitos, no entanto só se passar horas a beber e só faz algo pelas pessoas que o amam, se houver a promessa de que poderá fazer aquilo que o faz libertar a barreira entre a obrigação e a diversão, tem muita gente que o acompanha e o ama e mais ainda a alertar para o facto, não se interessa pelo que lhe possa acontecer, é alguém que se destrói fisicamente, psicologicamente e espiritualmente...
Quando me apercebi do que fazia questionei a razão pelo qual o fazia, ele considera que foi a falta de oportunidades que lhe foram retiradas ao longo da vida, oportunidades profissionais e materiais, considerava mesmo que lhe tinha sido retirado a liberdade de escolha por limitações muitas vezes financeiras...
O que este Homem se esqueceu foi que lhe foi dada a liberdade de escolha que ele optou por ser aquela e que continua a ser dada pois quem o ama continua sempre ao seu lado apesar de sofrerem pela escolha destrutiva dele, continuam a respeita lo...
Muitas vezes só valorizamos os outros pelo que nos dão e esquecemos de os valorizar pela forma como nos tratam...

Loucura

O amor é louco sem qualquer sombra de dúvida e faz sujeitar qualquer Homem ou Mulher a qualquer situação...

Tenho um guia espiritual, um grande amigo que um dia disse me algo que é verdadeiro e realista. Para se ter uma amante é preciso tempo, dinheiro e paciência e de facto quando pensamos na logistíca que poderá ser necessário para manter uma relação com base numa vida dupla é de todo realista...

Há uns longos anos conheci uma grande Mulher trintona, bonita, vistosa e lutadora pelos seus ideais profissionais, estava sempre sozinha parecia andar sempre triste e falava com muito carinho do namorado que estava sempre presente nas conversas pessoais...
Nunca ninguém a via com o dito namorada mas à medida que a convivência decorria, fazia notar que o Amor que sentia por ele não era de todo fícticio nem imaginário...
Numa daquelas longas conversas a beber café e a comer pastéis de nata que tinhamos, confidenciou me o grande segredo do Amor dela...
O Homem que amava era casado, com um casamento infeliz e imposto pela família, a mulher dele sabia da existência dela e no entanto mantiam os três as aparências de uma vida dupla em que ele tanto vivia em casa da Mulher pela obrigação de criar os filhos como vivia em casa da Amante pelo porto de abrigo que ela lhe oferecia...
Mantinham se afastadas uma da outra mas sabiam da sua existência...
Naquela altura apesar de não manter juízos de valor quanto a consciência daquela Mulher questionei para mim própria como era possivel ela conseguir ser feliz desta forma...
Hoje sei que é o Amor que nos sujeita a aceitar o que nos é imposto, hoje consigo compreender como é possivel viver desta forma...
Acredito que todos possam ser felizes na realidade que criaram, porque foi essa que escolheram, o amor tem razões que não se explicam, sentem se...

Tolerância

Devemos nós ser tolerantes com as escolhas dos outros?
Eu acredito piamente que sim desde que os outros não nos obriguem a aceitar algo em que não acreditamos...
Sempre respeitei os vícios daqueles que apesar de não os reconhecerem vivem em função deles.
Conheci um Homem obstinado por natureza foi obrigado a isso pela educação impiedosa de uma vida com o único propósito de adquirir bens materiais...
Só se dá a conhecer superficialmente o que é natural pois é uma pessoa distante de qualquer dever de consciência.
Quem o conhece pensa que tem um vício, o do trabalho, porque é uma pessoa que vive a trabalhar, não há nada que se sobreponha a isso, nem família, amor, descanso, filhos, nada mesmo...
Só quem o consegue observar com uma visão mais profunda, consegue identificar que este Homem tem de facto um vício mas não o do trabalho...
O vício deste Homem é o dinheiro, poder ser limitado quanto ás decisões por uma questão de não possuir dinheiro é o que leva este Homem à loucura...
Durante anos este Homem criou trapaças só para manter a aparência, apunhalou amigos desprezou a família, abandonou os filhos, e o que conquistou este Homem?
Nada! Apenas dívidas, é alguém que tristemente não reconhece a doença que tem e vai adquirindo cartões de crédito, contas ordenado, créditos pessoais e tudo em nome de aparências, o que ele ainda não compreendeu é que não é o dinheiro que determina o carácter ou a personalidade de alguém...
É um Homem vazio de sentimentos que nunca vai conseguir encontrar quem o ame porque também ele não tem a capacidade de amar...
Se o destino existe certamente o irá fazer entender isso um dia, desde criança que assisto a todo este ciclo vicioso e nunca vi ninguém a dizer lhe que aquilo que ele faz é desumano e antinatural penso que as pessoas ao seu redor acham que é tão pobre de espirito que nunca iria entender...
Também nunca o confrontei por uma questão de respeito às suas escolhas mas não o deixo de considerar uma pessoa vazia de sentimentos e penso que nunca vai conseguir ter paz na sua vida porque isso não se consegue com o materialismo mas sim com o crescimento pessoal...
Por isso é uma pessoa que apesar de não sofrer com o Amor ou com qualquer sentimento nobre pelo próximo, sofre pela solidão de quem viu ao longo dos anos a ser abandonado por quem estava ao seu lado...

Saudades...

Ontem vi te, não resisti a procurar te... fiquei a olhar te de longe e a pensar como desejo que sejas feliz...
Fiquei a saber que estás ansioso, desiludido, frustrado e que como eu estás a sofrer, e como sempre quando algo não te corre bem, andas a afogar as mágoas naquelas loiras que sempre estão disponíveis para ti...
Gostava de te dizer que iremos ser felizes mas eu própria não consigo acreditar, aquela imagem dos abraços sentidos, dos beijos apaixonados, das histórias cúmplices faz me acreditar que nunca mais irei sentir algo semelhante...
Conquistavamos o mundo juntos e não havia nada ou ninguém que nos impedisse, faziamos tudo juntos e tu eras eu e eu eras tu, eramos o mar e o ceú...
Tu eras um mar calmo e eu o ceú límpido que se encontravam no horizonte ...
Tudo era possivel, tudo era suportavel quando sabia que no final do dia ia estar nos teus braços...
Mas retiraste me tudo isso, deixaste me sozinha quando eu mais precisei e ainda me perguntaste porque é que não podias voltar...
Sei que ainda vais tentar voltar como um barco que precisa de abastecer para continuar o seu rumo mas este porto não está mais aberto para ti...
São muitas mágoas, muitas desilusões, nunca te abandonei e quando mais precisavas estava sempre ao teu lado...
Sempre que precisavas era eu quem te compreendia e era a mim que recorrias mas somente quando precisavas e por isso este ceú ficou saturado e agora chora, chora por não teres tido a força que eu sempre tive...
E nunca compreendi porquê...
Sei que me amas não precisas de o dizer para que eu o saiba, sei que não foi a desistir que te tornaste o Homem que hoje és, não consigo entender porque desististe de mim, de lutar por mim, mas sei que o fizeste...
Porque desististe de te dar a mim se sempre fui merecedora de tudo o que me deste...
Não compreendo Amor, essa ambíguidade...

Preconceitos

Há uma história de um destino marcado pela oportunidade que não posso deixar de revelar, o destino de uma Mulher que sempre admirei desde os meus tempos de criança, foi salva ainda era uma menina com apenas 4 anos da guerra colonial, um casal de retornados que apesar de terem perdido tudo na fuga, não deixaram de num acto de solidariedade de a levarem com eles para longe daquele local onde certamente a aguardaria uma vida de fome, massacre ou quem sabe a morte...
Ao chegar a Portugal este casal ficou com a menina até aos seus 12 anos, altura então, que se viram obrigados, pelas dificuldades sentidas na altura, de ter que atribuir a responsabilidade da continuação da educação desta menina a uma familia com mais posses do que eles, esta menina nunca cortou laços com este casal e tive a oportunidade de a conhecer praticamente desde que me conheço...
Cresceu num ambiente saudável, educado onde as diferenças eram respeitadas e apesar da côr da pele ou raça sempre aprendeu a não ser diferenciada ou a diferenciar...
Conheceu neste local aquele que viria a ser o seu marido, um Homem respeitado, juíz de profissão, inteligente e que fazia questão de dividir os seus conhecimentos com todos os que queriam recebê los , aberto a novos conceitos e que principalmente conseguiu perante uma sociedade muito inquisidora libertar se de qualquer preconceito...
Com o amor que ambos criaram, lutaram juntos para derrubar as barreiras do preconceito dela pela raça e côr e os dele por ser muito mais velho que ela e viúvo com filhos do anterior casamento...
Esta Mulher não se revoltou por ter nascido onde nasceu, nem por ter sido apartada da restante família em tão tenra idade, ou por ter conhecido o marido já depois de este ter tido uma outra vida família ou filhos...
Aproveitou a primeira oportunidade de ser feliz sem preconceitos ou dúvidas de que seria aquilo que a iria fazer feliz, simplesmente...
Abraçou o seu Destino...

Mudanças...

O que podemos mudar em nós são apenas comportamentos, deveriamos ter a capacidade de mudar também sentimentos e esses são os únicos que não conseguimos mudar....
Podemos deixar de fazer algo que nos prejudique mas nunca iremos ter a capacidade de deixar de nos sentir desgostosos por algo que perdemos...
Nem sempre abandonar é fácil mas há quem o faça por Amor próprio, por amor ao próximo, por vergonha, por orgulho, por falta de valores, por falta de Amor...
Existe um Homem notável, cuja personalidade e coragem me foi revelada há uns anos, e por mais anos que passem não me deixo de surpreender com a sua capacidade de se redimir...
Quando o conheci conquistou de imediato a minha confiança, bem falante, sensivel, decidido e capaz de respeitar qualquer pessoa...
Longe de imaginar que aquele homem com tantas caracteristicas positivas já tinha sofrido uma mudança tão significativa, só passados alguns anos de socializar com esta maravilhosa pessoa me foi confidenciado esta história tão triste de más opções...
Esse Homem cometeu o maior pecado que um ser humano pode cometer, tirou a vida com as suas próprias mãos a outro ser humano por dinheiro, cumpriu a sua pena, distanciou se de todos os que amava e só após se ter penetenciado regressou a sociedade com novos comportamentos, com novos valores.
Era um Homem solitário e sensivel que fez por merecer a oportunidade que lhe foi oferecida, voltou ao local onde sempre viveu com a certeza que iria conseguir demonstrar que tinha mudado...
Por ironia do destino, esse que não deixa de nos castigar, no meio desta batalha com a sociedade, a única pessoa que ele não conseguiu convencer foi a pessoa mais importante da sua vida, a sua filha...
Nunca a viu crescer por estar detido a cumprir a pena atribuida pela justiça, e também não conseguiu regressar ao seu estatuto de pai por estar a cumprir a pena atribuida pelo destino, que não permitiu que aquela pessoa, a única que realmente lhe interessava ter o reconhecimento também fosse por conseguinte a primeira a não lhe reconhecer absolutamente nada...
acredito que apesar do seu comportamento ter mudado existem sentimentos que ele nunca conseguirá mudar, o sentimento de perda da filha que certamente o consome diariamente, muito mais do que os dias passados em qualquer estabelecimento prisional...

Paixão ou loucura

A rebeldia é um dos pontos mais criticados no sexo feminino, se um Homem é rebelde é perfeitamente natural se uma Mulher é rebelde é louca...
É o pensamento da nossa sociedade...
Há muitos anos que assisto de camarote à rebeldia de uma Mulher que sempre contrariou o que a sociedade esperava dela fazendo dessa rebeldia um ponto de honra...
Seria um teatro bonito de se ver se fosse construtivo, se com isso ela conseguisse chegar onde a sociedade não quer...
Ela acabava por se colocar em situações destrutivas e criar situações embaraçosas para quem a tentava ajudar, aquelas pessoas que a iam acompanhando ao longo dos anos ela ia afastando com o sentimento de soberba de quem já sabia tudo sobre a vida e ninguém podia opinar...
Acabou por ficar sozinha, acabou por ter que se adaptar as regras que a sociedade impôs porque já não tinha sociedade para as contrariar, foi vencida pelo cansaço...
Ao longo de todos estes anos a paixão com que ela decidia a sua vida, dividiu opiniões mas fazia admirar quem por ela passava...
Aquela Mulher apesar de ser apaixonada pelos prazeres da vida, nunca amou verdadeiramente ninguém e agora que se submeteu a vontade de muitos, perdeu todas as oportunidades de encontrar a verdadeira felicidade ao lado de quem ela amasse e também a amasse verdadeiramente...
Há oportunidades perdidas que nunca mais voltamos a ter se não as valorizamos no tempo certo elas não regressam a nós...

Sonhos

Por vezes vemos os nossos sonhos destruidos e não sabemos muito bem porquê, nem a experiência do que vemos acontecer com os outros nos salva de não nos sentirmos desiludidos, frassacados, com o que nos acontece...
Conheci por acaso do destino, esse que nos prega partidas e nos coloca em situações que nunca reconhecemos, uma Mulher da minha idade, psicóloga de profissão, sempre vestida de preto, sentia se na presença dela um ambiente de pesar...
Por mera conversa ou por um daqueles momentos de maior sensibilidade acabou por me confessar o motivo do seu semblante negativista...
Passei a admira la mais do que ninguém, incapaz de por algum motivo lhe negar qualquer pedido, pois a ela tinha lhe sido retirado de forma abrupta um filho... Um bébé de apenas 3 meses que morreu nos seus braços de morte súbita, a única dor que ninguém nesta vida poderá imaginar sequer como será a não ser quem já a sente...
Talvez por isso esta Mulher que por motivos perfeitamente compreendidos muitas vezes desanima com a vida ao ponto de não querer viver mais nela, talvez por isso não se esforça por conseguir ser a melhor em nada, porque vive na dúbia vontade de acreditar se existe alguém superior, como explicar o inexplicável...
Ela própria assume que antes do sucedido, era uma pessoa egoista, centrada em si própria e que todos os que passavam na sua vida eram alvo de uma revolta que hoje não faz sentido...
As atenções centradas no seu único irmão que pelas deficiencias que apresenta sempre foi o alvo de todos os que os rodeavam...
Já a conheci depois do acontecimento mais triste da sua vida, mas acredito piamente que foi o que aconteceu que a fez mudar...
Mudou tanto que deixou de ter essa revolta e passou a ajudar os pais com o irmão, passou a partilhar as dificuldades sentidas pela mãe...
Tornou se uma pessoa melhor para com os outros...
Vive agora numa busca constante pelo Amor de um Homem e vê nesse Amor a possibilidade de recuperar o sonho que lhe foi retirado abruptamente...
Não estará ela no seu direito? Não deverá ela conseguir atingir o seu intuito?
Somos meros mortais com sonhos que nos são oferecidos pelo Destino...